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秤子与蝎子,就让暧昧继续吧

来源:十二星座 时间:2004/6/5 0:00:00 点击: 今日评论:


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      三年的时间一晃而过,我和他又从新回到起点。三年的时间我和他都未成珍惜过,岁月流失在指尖,可回到原点的我早以不再是从前的我,或许我们真的再也回不去了,虽然故事还在继续。
    
      他是秤子,一个刚好生日和我差十三天的秤子。在我认识他时,他告诉我,以前他的两个女朋友也刚好和他的生日差十三天,当时他觉得有点像宿命。是的,我和他其中的一个女友是一天生的,虽然不是同一个年份。
    
      和他的认识包含着种种巧合与刻意,我通过某种巧合遇见了他的朋友一个射手的男生,他通过某种刻意通过那个射手认识了我。
    
      我摸不着他,也看不见他。想他的时候,他不在;他在的时候,我又不理他。我努力维持着蝎子的骄傲与尊严,却败给了自己,思念折磨着我的灵魂,而我却从不确定他是否也像我想着他那样的想着我,像我喜欢他那样的喜欢我。我们玩着你追我躲的游戏,我们回避着敏感的问题,坚持着不拒绝也不接受的暧昧。
    
      在认识他的三个月后,他给我写了封绝交信,好像因为他觉得我不能给他所想要的生活,没有署名的贴在了家乡的BBS上。那个帖子我回了,我倔强的不肯认输的说,算了就散了吧。可是没过多久,我的骄傲让我尝到了苦果。我想他,却依旧骄傲的拒绝给他电话,写信E他,我试图想着让时间冲淡一切,让时间来治疗我的思念,我天真的以为慢慢的我会忘了他。可是我错了,我忘了一条定律:越想忘掉一个人的时候,越忘不掉。
    
      经过九个月的挣扎后,我认输了,我败给了我自己的思念。我找到他说,我喜欢你,不管你现在是否有女朋友;我喜欢你,让我一个人喜欢你好了,我会坚守着我一个人的爱情;我喜欢你,我想让你知道,就算天下的人都把你忘记掉了,我依旧还是喜欢着你。他笑笑的说,我不和你玩小孩子的游戏,你是一个小孩子。
    
      我们开始在QQ上谈着无聊的音乐与卫斯理的书,断断续续的联系着。直到去年五月的时候,一天他突然从QQ的那一端发消息过来:愿意和我私奔吗?我知道他想结婚了。
    
      结婚,他的确想结婚了。从我认识他起,我就知道他想结婚。他的一个朋友狮子曾经告诉过我,在他给我写那绝交的贴子的前些日子,他以前的女朋友和别人结婚了。他很爱很爱的女人结婚了,却没有嫁给他。听说婚礼举行的那天晚上他在酒吧里喝的烂醉。直到今天,我想起这件事的时候我都想哭,我能想像当时的他有多么的难受,我能想像他在喝醉酒后的痛苦,像一只受伤的狼躲在角落里舔伤,我能想像他那令人心碎的眼神,可是这些都不是属于我的。
    
      他不爱我 牵手的时候太冷清 拥抱的时候不够靠近 他不爱我
    
      说话的时候不认真 沈默的时候又太用心
    
      我知道他不爱我 他的眼神 说出他的心 我看透了他的心
    
      还有别人逗留的背影 他的回忆清除得不够乾净
    
      我看到了他的心 演的全是他和她的电影 他不爱我
    
      尽管如此 他还是赢走了我的心
    
      听着小莫的歌,我反复的不能确定,他是否真的喜欢我,还是想找个人结婚,而我只是他唯一的人选?因为他知道我是如此的爱他。
    
      九月我辞了工,十月我去了南方。离开了他在的城市,离开了他的圈子,忙碌的生活,慢慢的我发现我忘了他,直到一天,他给我电话叫我回来和他结婚,我拒绝了,关了手机。我想和他终于有了一个完结篇,我终于学会了拒绝。
    
      可是我错了。非典来临,我又回到了他在的城市,我的朋友们开始常常在我耳边提起他,他们甚至劝我,和他结婚吧,至少他会对你好,至少他是个好男人,至少他是你爱的人。我的朋友双鱼甚至给我说:”他告诉我他喜欢你的时候,我觉得很真诚”。我开始徘徊,开始犹豫,但我实在不想再回去,回到那个万劫不复的爱情中去。我把脆弱当成坚强,但脆弱始终是脆弱。不拒绝也不接受让暧昧继续。
    
      (PS:前几天是他生日,我没有给他说生日快乐,但是我自己却在心里说了百遍)

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