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巨蟹座特别征稿:我的射手 我的情人(下)

来源:十二星座 时间:2004/6/5 0:00:00 点击: 今日评论:


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      ki ki,巨蟹座特别征稿启事
    
      最后一天加完班送我回家的时候,他轻轻拥着我,抚过我的长发。纤长的手指,那么温柔。我忽然就想起生日那天,看着他,心里有过的暗涌。是谁说过,幸福来得太晚,就不那么幸福了。
    
      以前每天回去,我都会跟她们说帅哥今天又穿了什么衣服,又说的什么话。可是那天,什么也没有。洗澡,睡觉。几天的劳顿让我喘不过气来。
    
      从第二天,我们开始交往,他家住得远,他总是陪我到很晚才回家,吃饭的时候,牵我的手,不肯放开。可是不知道为什么,我总是怀念在电梯上看着他的那一瞬,那时候,我们什么都不是,但是我的心里很满,可是现在,我可以摸他的眉眼,亲他的脸颊,我沉溺在他温柔的怀抱里,心,却是空的。
    
      朋友说,我太让着他了。“什么叫让?”“就是说有的事要是放在S(我以前的男朋友)身上,你早急了,可是跟他你就不。”
    
      是啊,为什么要急呢,我是20岁的大螃蟹了。我们的生活相敬如宾,他是温柔的,谦和的。就连张牙舞爪的我,也变得温柔了。那么好吧,我的射手宝贝,就让我为你温柔吧。既然你已经来了,就让我把藏起来的感情全都再拿出来。
    
      射手是忙碌的,白天是工作的时间,我们不可以……,嘻嘻,但是我可以一整天看着他,看着那不再是彼岸的笑容,看着那在夜幕下吻过我的嘴唇。晚上,他是我的,我们走路牵着手,吃饭牵着手。公司楼下的小花园是我们打发时间的好地方,他拥着我,那么温柔。只是他太帅啦,一个七、八岁的小姑娘老是跟着他,先是看着不够居然对他动手动脚,我们只好跑路……
    
      多么甜美啊,我的心满满当当。
    
      有一次,他自顾自的说“再过三年,我26岁了,你23岁了,我们就可以结婚了”,那一瞬,心里想,就算以后分开了,我也会记得这一刻幸福的感觉。
    
      我始终不想不通自己,为什么那样一个幸福的时刻,我会有那样的想法。
    
      到了周末,射手该回家了,他要看书学习,做做兼职。我也得把一个星期没有收拾过的屋子打理打理。好女孩是应该给男人空间的对吧,那么我不介意他不打电话给我,不介意,不介意,不介意……工作要去了他的白天,我要去了他的晚上,兼职要去了他的周末,我可怜的宝贝!
    
      “王子和公主,从此过起了幸福的生活”?那该是多么甜美啊。
    
      再后来,我理所当然得被公司辞了。他是他们的顶梁柱,我不可以让他分心,我明白,我不难过,第二天,我的手机丢了,钱财是身外之物,丢了就丢了,我不难过。可是,我再也不能在白天看见他了。而且,突然发现,没了工作,没了手机,我们似乎可以就这样失散。我这才想到,我没有见过他的朋友,我不知道他家的地址甚至电话号码。如果他想消失,我可以永远都找不到他。
    
      晚上,我的心哭倒在他怀里,而我的人,淡淡的说“以后可怎么联系啊”,他留下了他的邮箱,他家的电话,他弟弟的电话。心情不好,便送他先走了。
    
      看那几个字,心一直沉淀,沉淀。是相爱的两个人吗?没了这几个数字,咫尺即成了天涯。
    
      而他,还是一直没有主动联系我的习惯。那好,我主动。
    
      周末约了在动物园见,很好笑的地方是吗?我们实在想不出这么大一个北京,该去哪。这是我们第一次,白天的时候在公司以外的地方见面。这时候,是秋高气爽的9月。
    
      约好了在门口见,我找不到他。人很多。没有手机,我甚至记不清楚他的手机号,一向都存在电话本里,看的是名字。找个公用电话厅,试着拨,拨了好几个,终于有一个对了。堵车。于是我安静得等了半个小时。我不怕等待,也不怕等不到结果,只要不是根本没有结果可以等。我是巨蟹。
    
      他来了,阳光下还是那么甜美,两个月前我还在幻想可以牵他的手,现在我如愿以偿。
    
      收拾所有的感情我让他看见一个快乐的自己,我跑来跑去看那些猴子,我现在还记得有一种狐猴会用黄飞鸿一样的造型晒太阳,还有一种松鼠候嘴边都是大黑圈像极了日本动画片里的大叔。我像旁边的孩子一样又叫又跳,我缠着他要他背我抱我,我对自己说,你快乐,不要哭。
    
      在夜行馆里,有一只脚很粗的猫头鹰,它很酷得背冲外边,我来了,它死死得看着我,别人来了,它照旧背冲外边。我跟他说,他不信,试了几次,很灵验。他叹口气,抱抱我,走吧。
    
      我依旧开开心心到处转,看见有做纪念品的,其实就数码相机拍张照,打印出来,然后放在一个透明的,类似钥匙链似的东西里,有一张软盘的四分之一大。我说照一个吧,于是我们俩被装在那个小壳子里,笑得甜美。老板见了,不依不饶,硬要留一个做招牌。留吧留吧,能留下点什么总是好的。
    
      从动物园出来相机没拍满,又去了一个公园。风景很好人很少,满眼的夕阳红只有我们一对旭日升。可是为什么,满眼羡慕的,是我?
    
      他问我怎么打算,我说准备回家住几天,一年多没回去了。他说好吧,说他打算跟他弟弟一起做点东西了。我摸摸他的脸,一样的年纪,班里的男生就知道游戏和球鞋。他总是让人欣慰又心疼的。我回去20多天呢,会有改变吗?当然啊,他滔滔不觉得讲他的计划,看我笑吟吟得望他,也是笑,当然不会了,什么都不会变的。那么温柔的手指,那么温暖的怀抱,让我贪恋,很贪恋。
    
      回家的路上,很寂寞。很想听听他的声音。可是手机丢了,我听不到。
    
      家里只有一个用剩下的很旧的破手机,没有网络。收到的短信,从“宝贝,你快回来”变成了“最近怎么样”。咫尺,真的成了天涯。螃蟹的骄傲,一点一点回来了。
    
      当我再站在他面前的时候,他很惊讶,你什么时候回来的?早上,我说。是在公司楼下,给了他一个电话,这条熟悉的路,熟悉的大门,熟悉的保安,什么时候起,与我无关了?两个人站在那里有些沉默,说完了20天做过的事情再找不到话题,他拉我到身边,许是打算吻一下我的额头吧,却几个搬家的工人抗着东西把我们挤到了一边。回去吧,不然经理该说了。看着他的背影,我已经望不见花朵,一条汹涌的河流似要把我吞噬。
    
      他永远都没有联系我的习惯,那么好吧,我就做个安静的女人。直到,直到听见心里破碎的声音。
    
      那天早上,天气很冷。我们如约在曾经去过的公园门口见面。他穿了一身深蓝色的运动衣,可爱的像个小娃娃。只是,这个娃娃,从此就别人家的了。我们坐在长椅上,隔着一个人的距离,低头说着闲话。我很冷,很想握他的手,很怀念他的怀抱。可是我看着他,他陌生人一般的微笑,心冷地有如这秋末的早晨。
    
      最后,他一再说,只是一个人太久了,不太适应两个人的生活,在一起的时候是甜蜜的,可是突然恢复了从前的状态,他还是觉得那个更适合他。他一直忙着工作,绝对和别的人没有关系……我知道,我全都知道,我顺着他说,我们就像两个陌生人,走进了彼此的生活,却走不进彼此的心。就这样吧。
    
      他看见了我转头前的微笑,他看不见我转身后的眼泪。
    
      
    
    
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      这是一年前一份无疾而终的恋情。不称之为爱情是我始终不知道在这里究竟有没有爱情。爱情两个字对我太重了,我不喜欢。
    
      这个人,从那之后没有再见过。也极少联络。不知道他现在在哪,也不知道他在做什么。也许有了新的女朋友,也许还在为事业奋斗。也许两者兼有。而我自己,换了两份工作,换了住的地方,换了新的mail。已经是没有什么可以联系在一起的了。人生中有很多人,在你的意料之外出现又在你的意料之外离开。
    
      也有不甘心,也有过怨。为什么承诺的事情,这么快就变卦,怨完了笑话自己,有谁能相信诺言呢?既然不能成为他幸福的理由,也别成了他的牵绊才好。让他去吧。
    
      这,就是螃蟹。

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