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网友原创:疲惫的双子为自己疗伤

来源:十二星座 时间:2004/6/5 0:00:00 点击: 今日评论:


  zhangwen8858,欢迎网友投稿
    
      终于还是相信星座里说的缘份了。原来是出于好奇,每天总要到星座里看看,后来发现里面讲的都怎么那么像真的啊?我开始把自己的感情、把你和我都放进星座里来看。可是,尽管我再怎样去了解你的星座,了解我自己,我却还是没能真正的把你了解。直到今天,我相信了,这就是缘份,双子和双鱼的缘份,曾经走过那么一段快乐而疲惫的时光,却总还是要分开的,留下伤痕累累的双子,鱼儿悠闲的游走了。从此,缘尽了。
    
      想想与你的相识不过是三个月前的事,可是觉得好长好长。要让自己相信爱上了你,自觉都有些不可思议。可是,就是这样的一种莫名其妙的感觉让自己每天都想见到你,哪怕没有什么话好讲,只要能静静的坐在那里,偶而看上一眼,心里觉得是那样的满足的甜蜜。想想也真的没有理由。你不过就是在我们相识之初每天陪我看病,每天三次的电话监督我吃药,还有就是爬山的时候总不忘拉住我的手。我的手总是那样的冰凉,你喜欢抓住了握在你的手心,然后把它变得暖暖的…..一个容易满足的人,一个如水做的女孩子就这样就被你感动得一塌糊涂,找不到北了。就连你说要我和你结婚也相信,其实我们那时相识才不过两个月而以。一个顽固而冷静的双子,一个二十四岁了对感情从来都提不起兴趣的双子,就这样的被你俘虏了。现在想想,我真怀疑自己倒底是不是真正的双子?你常说:你什么都好,就是太柔了,太像水了,要我该怎样来疼你啊?这是你的真心话吗?如果都是真的,为什么在你要我放一百二十个心把自己交给你以后,你会变得如此冷漠?为什么像我这样一个如水的女孩子你还忍心把我冷冻。你可以不见我,每天只打一个电话过来说你忙?渐渐的,两三天才能见你一面,后来一周才能见上一面。电话里你的话越来越少,你总是说有多忙。可是,鱼儿,你倒底在忙些什么呢?你知道吗,每个夜深人静的晚上,我都在想你,想你,枕头打湿一片。我开始觉得自己将要窒息,白天上班我总要作出笑脸,还要上夜校,我没有一个自己的可以来装这些让我伤心和疲惫的空间,我甚至没有任何一个可以发泄的机会,只有深深的压抑着,我都快要疯了。你知道吗?知道吗?为了挽救自己,我决定离开你,也或者是叫作放了你。
    
      如果这就是我们的结局,我想阳光该会多么明媚。可是,为什么你偏偏还要来打扰我,我本来已经有些阵脚不稳了,你还要在这个时候入袭。你说你试着想要放弃这份感情,可是你做不到,你以后要改,要对我好,你以后什么都可以放弃,就是再也不要放弃我!
    
      人们常说,“再怎样充满智慧的女人,一旦恋爱她的智商都会降低”。原来是真的。我本该在这时就看到结局的,如果真的就这样结束,可能不会让自己伤得那样深,输得那样惨,可是我还是相信了你。一个坚强而脆弱的双子,一个自视从来都不曾失败也不会失败的双子,这就样把自己陷进了无底的深渊,而且输得一败涂地。
    
      联系依然断断续续,你依然还是原来的你。我对你的依恋却渐渐变得无法割舍。一种从未有过的疲惫就这样捆绑着自己,时常有一种针刺一般的感觉在心头涌现。离开你,真的舍不得,也放弃不了自己对你的付出就这样的结束,我真的真的太重视这段感情,太重视一个女人对一个男人的第一次付出了;可是继续,我们会有结果吗?一个从容不迫的双子,在这样的泥潭里深陷,明明已身心疲惫也只能硬着头皮向前走了。
    
      终于,三天你都没有来过电话了。打过去,铃声响过了十声才听见你漫不经心的声音,你说你出差了,你很忙,要挂了。我们的对话就只能停留在这样简短吗?最后你说,你太累了,你需要冷静,冷静的考虑我们的关系。没等我有反应的余地,电话挂断了。
    
      也有人说过,“男人的冷静期有多长,谁都不知道,男人的冷静期其实也代表着他想跟你说结束。”
    
      你的冷静期其实很快,只不过一个星期而以,不知道这是不是代表着我在你心中的地位也就值你冷静这么久?你说,我们都太累了,而且真的不太合适,我们彼此都不能适应对方的生活圈子,为了大家都好,结束吧?我能说什么呢,这个结果曾无数次清晰地摆在自己面前,只是不想面对罢了。为了大家都好?对我好吗?一个用全心去爱一个男人、可以为他付出自己,这样的结局也算是为我好?你说,与其都这样累又何必勉强?是啊,我不会,真的不会。也许是个性作崇,就算所有的伤和痛都由我来背负,我都不会勉强。
    
      “福不双降,祸不单行”。真正应了这句话是分手后的一个星期。我发现身体出现了状况,我不敢相信那是真的。给你打完电话,整整一个下午,我漫无目的地走着,什么都想不进去了,什么都看不见了。不可能是真的,不可能是真的!心里一次次喊着,一阵阵揪心的痛。天,爱一个人有什么罪过,为什么付出了那么多,还要如此惩罚我?
    
      心中有太多的不甘,真的不愿就放你走了。我该怎么办,该怎么办?
    
      你是鱼儿吗?和水一起生活的你怎会如此的铁石心肠,一个如水做般的女孩子怎会令你改变不了心意?她不会做家务她已经在学习;她骄傲、冷静,可是她可以迁就你;她还有大好的前程,她还可以为了你改变所有。她有什么不好,有什么不好?为什么要如此对她呢?她用满身伤痕和所以的努力再加上海水一样多的眼泪,为什么还是唤不回你?你真是鱼儿吗,是吗?
    
      你始终没有露面,只是找来一个朋友照顾我。这就是你电话里所谓的关怀和愧疚吗?尽管电话那头的你哭了,可是一句对不起真的就能抹去一切吗?能够抚平我那血迹斑斑的伤口吗?一个让自己爱得如此累如此痛的人,就是这样的待我?本想不再哭了,只是眼泪总不经意的流出来,一盒纸巾抽出一张又一张。如果所以有记忆也能如此该有多好,我真希望能从此抽去所有的伤与痛,能够擦去这些令我痛得窒息的记忆。能吗?不能!
    
      最后一次接到你的电话是两天后。我不想让自己后悔一辈子,我真的想你能留下来陪我。我最后一次问你,除了对不起,一切只能是这样的一个结果吗?你的声音略显沙哑,你说你是很矛盾,但是我们真的不可能在一起。尽管是一声接着一声的对不起,可是在我听来已经毫无意义了。够了,够了,真的毫无意义了。你说等我心情好些了再见见我,你说大家还可以是朋友,你说你可以帮我做任何事。够了,真的够了,有必要吗?没有。如果,不愿负起应有的责任,那一切还不如让它结束。我们不可能再回到重前了,不可能再是朋友了,真的!尽管我也如同水一般的柔弱,但是我也能背负所有的伤痛;尽管我也曾不堪一击,但是相信我会活得很坚强。我一定会过得比你好,一定会的。我只会当我们从来不曾相识过。
    
      生活开始回复于平静,心情居然也变得开朗。尽管时日过去不多,尽管那种阴影时而也会侵扰平静的领地,但是,真的轻松了。原来,放弃也是一种解脱。放弃了,还能像我这样自己平静细数伤痕的人,能有几个呢?这就是双子,一个真正的、实足的双子。
    
      只是,那鱼儿,是真正的鱼儿吗?我该怎样来看你啊?一尾从始自终都未看透的鱼儿。
    
      而如今,一切都不再重要!
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