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蝎子爱你,始终、依然、永远

来源:十二星座 时间:2004/6/5 0:00:00 点击: 今日评论:


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      关于爱情的故事,开始时没有什么原因,结束时也不要什么理由……
    
      那是一个阳光明媚的三月,刚进入大学的我觉得一切都是新鲜的,美好的,蛮有要干一番大事的打算。大一课程不多,我和一个要好的女生一起去做兼职,原本想学点社会经验,却没曾想我的初恋在次拉开了帷幕。
    
      我们一群人坐在一间房子里,和我一起的女声悄悄对我说:“嘿,对面那个男生还不错的样子哦!”我抬头,看见一个斯文的男孩子坐在那里,笑骂女友:“你这小色女!”第二次去那里时是我一个人,偏巧那个男孩子也在,我们就开始聊起天来,似乎很投机,我知道了他和我一样都是天蝎座的,知道了他的学校就在我学校附近,我们交换了各自的联系方式,一切开始得那么自然而然,我们就象是两个重逢的故友。离开做兼职的公司后,我们就一起坐车回学校,然后他请我吃了武汉的小吃:热干面。我们坐在对方的面前,笑着说着,我觉得完美极了!
    
      回学校后,我迫不及待地上网加了他的QQ,他也在----我知道他一定是在等我!我们就在网络上胡说八道,相互之间小心翼翼,看似无心实则有意地试探着对方是不是有男(女)朋友,最后我在网络上留下了一串数字:5352306。然后下了线。
    
      周末,我们一起去做调查问卷,好象是一个什么糖尿病人的问卷。问卷做起来很辛苦,很多人不愿意浪费那些时间,更不愿说自己的病情;但是我们是快乐的,我们不知疲倦地走啊,问啊,说啊……我对武汉这个城市一点也不熟悉,但是他都知道那么多的大街小巷,知道去哪里要坐哪一路车,我就那么放心地跟随着这个认识才十一天的大男孩,对陌生城市的恐惧完全消散在对他的信任与依赖中。我们从武昌的街道口向着亚贸走,经过施洋烈士陵园,经过辛亥革命纪念管,走过了武汉长江大桥……最后我们在钟山公园休息,他就问我“5352306”是什么意思,我由于着到底要不要告诉他,经过一番心理挣扎后,我说:“我把它写在纸上给你看,一,不许念出来,二,不许笑!”他点头答应,于是我写下了七个字:我想我爱上你了!我别开头给他看,等我回头时,他已经愣在那里了,我好奇地看着他,他猛然回过神来:“你在等我回答吗?”其实我并没有要答案的意思,只是想告诉他而已,但是我没有说话,他说:“我有什么好呢?”我说:“你好不好不是你说了算的,要我说了算……”我把头埋下去说:“你对我有没有好感啊?”
    
      “有!”
    
      “是一般的呢?还是可以发展的?”
    
      “可以发展的!”
    
      我正想说什么,他马上打断了说:”我考虑好了!“
    
      我反倒傻了:“什么?”
    
      他一脸严肃地说:“我考虑好了,好的!”
    
      我忍不住笑了,天色已晚,可我觉得四周一片阳光灿烂。然后我们手牵着手去了江汉大道,吃饭时,他写了一句话给我看:“一生的相守,不是几句简单苍白的山盟海誓,而是无数个平淡日子的同舟共济、相濡以沫!”我感动了,我们都说不相信所谓承诺,但是我觉得他写下这样的句子就是一种承诺,是一种成熟的表现。一切都那么完美,以致于今天想起来觉得那么的不真实,也许是一开始我们说了太多,以致于后来无话可说,也许是一开始我们走的太多,以致于我们的路很快就走到了尽头!原来结局早就已经注定!
    
      在接下来的日子里,我们象其他的情侣一样约会,花前月下。他是比较内敛稳重的人,我则是一个大大咧咧的疯丫头,所以我们在一起时很多时候都是我在说个不停。我不喜欢我的家庭,但是我渴望有家的感觉,和他在一起,我几乎没有什么脸红心跳的感觉,他就象是我的一个梦,我一直都在编织着一个属于我的美梦,编织着一件华衣,他的出现给我的梦境一个主角,给我的华衣一个模特。我小心地呵护着这个梦,不愿醒来。
    
      一次聊天,他说自己在感情方面挺坏的,和上一任女友分手就没有什么理由,而且至今不知道为什么,然后他问我:“如果有一天我不为什么就要分手,你会怎么样?”我感到心上猛地一抽搐,痛苦地低下了头:“我会伤心,我会难过,但是我会尊重你的选择……我从来没有把你想象的有多好,不是因为你不好,而是我相信人无完人,我要给你给自己一个空间,只要是你我都要,我都接受,好的坏的……但是相对的,你呢?你能接受不同的我么?”他沉默一会说:“不知道!”我难过极了,心想:“我果然是得不到幸福的,我注定了不会幸福的,即使幸福曾离我那么近,也注定不是我的!”从那一天起,我不敢在他面前表现出不好的情绪,我想,现在恋爱就好好恋爱,不要想那么多,我只要给他爱情的甜蜜,不要给他压力……同时我也做好随时失去他的准备!
    
      经过了漫漫的暑假,我们终于又回到了武汉这个乱糟糟的城市,然而,我发现我们都有些不同了。我开始觉得这样的恋情太累,而他来看我的次数也在慢慢减少,但是我不甘心,我坚持着,坚持着,终于他先说了出来,我知道他早就想说了,可是他没有勇气当着我的面说,他发了一条信息说:“对不起,你的照片留给我好吗,我们还是朋友吧?”我看着手机屏幕久久不能回魂,半晌醒了过来打电话给他,没有问为什么,我知道问也是白问,他的答案早就告诉我了:没有什么为什么,没有原因。我好难过,不愿放手,握着电话不放,他说他来看我,我马上应承,然后出去接他,好久他也没有来,我想他刚刚一定是骗我放电话,他不会来了,但是我一定要再见他一次的,于是我上了车。在车上接到一个电话,是他,他问:“你在哪里?我在你们图书馆这里!”我说:“我以为你不会来了,我正在车上呢,你等我一下!”然后我拼命地叫司机停车,车还没停,我就跳了下来,狠狠地摔了一跤,不顾疼痛我拦了一辆计程车就往回赶。终于见到了他,还穿着我送他的毛衣,可是他的眼神已经没有了往日的深情,我说我们再努力一下好不好……他决绝如斯,没有一点回环的余地,我说你走吧,他知道我摔了,要送我回寝室,我说不用了,你能送我多远?让我自己走!
    
      接下来的日子我天天喝酒,并不是想用酒精麻痹心痛,而是酒精可以让我比较安稳的入睡,我甚至没有吃过饭,一点食欲也没有,饿到胃痛,想强迫自己吃一点,吃了也会吐,原来失恋可以减肥啊!呵呵!五天,我瘦了五斤,他一直说我胖,现在我瘦了,可是他也看不到,也不会关心了。
    
      我又给他写信,知道该怎样面对,面对没有你的生活,虽然你走那天我就打电话给一个男孩子,要他做我男朋友,可是冷静下来之后我明白,如果可以的话,如果我真的可以接受他的话,也不会等到今天了,这样做似乎太过分了吧,你也不能认同我这样吧!只是,我要怎么样才可以忘记你呢?我也不知道啊,我不知道!这不公平,你可以轻易的把我抛开,而我还停留在原地,无法开始新的生活,我努力了,努力忘记你,努力说服自己试着接受别人的爱,别人的关怀,可是就是放不开!我讨厌被欺骗,和我在一起的时候你的却没有骗过我,现在,我多想你曾经骗过我,有些真相会是那么的伤人,你从不说谎,甚至与过于坦白,你把你的一切归与你的性格,细想一下,还有些不负责任的意思呢:我没有骗你啊,是你自己知道真相还要往里跳,怪不得我!
    
      说来可笑,每次我开始想你,开始难过,就会有别的男孩子走进我的视野。那次你从襄樊回来,没有和我联系,我正在为学校的事心烦,在等你的讯息,可是什么也没有,刚好一个男孩子给我发信息,又说什么爱我一生的鬼话,另一个则名知道我有男朋友还是要做我的后备,我自然是拒绝,这一次,你离开了我,又出现了类似的状况,我不知道这是不是老天有意考验我的真心,若是其他的女孩子,也许会到自己不爱的人怀里寻求安慰,可我做不到。我真的希望你可以幸福,我在鼓励你去追女孩子,其实心痛到滴血,当你说发现了一个看似坚强的女孩子,只是没有勇气,我顿时觉得自己象是跌落在冬月的寒水中,我的手握着电话,冒着冷汗,不住的战抖,还好有人进来了,我及时控制住自己的情绪,又给你发了信息,说我在尝试和一个人发展,其实呢,我是希望你可以放心去追求,不必为我内疚,还有一点,我也希望你会有一点点难过,还在奢望你会有一点点在乎我!我怎么可能这么快就说服自己去接受一个人呢?这对我来说太困难了。我真的回不去了,再也无法回到过去没有爱,没有痛,自由自在的那个我。我把你的号码从电话删除了,我把你的照片从桌面拿开了,可是,记忆无法删除那些又美又痛的过往,每想一次,心痛更加深刻,也许,你从来不曾爱过我,只是我自己甘愿沉迷,我不是没有感觉到你和我在一起时的一些勉强的讯息,只是我不愿去想,故意让自己视而不见,听而不闻,因为从一开始我就预料到了这样的结局,于是让自己装傻,傻傻地去爱你。S,你会了解吗?你的新的恋情就要拉开序幕了吧,我希望你幸福,虽然我不想你在别人的怀里幸福,但是我只能如此祝愿了,你不给我继续爱你的机会,可是,有时候,爱情可以是一个人的事情,我不知道我现在这样是不是符合我所说的“自恋”心理,我只知道,我放不开,忘不了。不管你信不信,我要告诉你,关于你的性格,你是一辈子也改不掉的,你也说自己会是个老顽固,那么,我相信没有一个女孩子会象我这样的爱你,没有要求,不遗余力,因为我会是唯一一个在了解你的性格之后还可以完全接受你的人。我的爱是纯粹的完整的,我爱一个人,不是因为他完美,是因为他的真实丰富,我爱他剃光了的头以及头脑里的思想,爱他的身体以及身体上的伤痕,你会明白我这样的爱情观么?恐怕不能!好吧,既然这样,你去爱吧,去伤害别人或者是被别人伤害,我会等,等你去经历别人爱情的沉浮,等你伤痕累累明白你需要的是什么,等你回来看到我对你的爱是多么的可贵!你会知道,只有我最爱你,我最适合你,我会给你疗伤,再给你我为你而留的爱!我们都说不相信所谓的诺言,我挂哦素你的这些话不是诺言,而是我的决定。我会履行我说过的话,无论你考研也好,工作也好,我会在你所在的城市里发展,看着你的生活,等待你明白!
    
      也许你再也不会来看这个信箱,可是我会为你保留它,也许你再也不会想这个人,可是我依然为你等待,因为,我爱你,始终,依然,永远!(不,我不该说为你等待,是为我自己,为了我一旦付出就无法收回的爱!)”
    
      他回了我一封信
    
      “……记得我跟你说过,我感觉跟你在一起,我过得很轻松,几乎不需要什么顾虑,每当我有什么不开心的事,我会跟你说,有时自己沉默,因为很多事情烦。但你,我一直问自己,难道你就没有什么开心的事吗?跟我在一起,你总是没有表露出来,以致我对你的了解越来越少,对你心里想什么也不知道,有时候,我问你,你总是回答没什么。我真的不知道怎么办。后来我们的话越来越少,以致发短信总是那么几个词语。我觉得这样我受不了了,也许是你对我太好太好了,是我不懂得珍惜。不懂得去爱护你。跟你说分开的那天,我很内疚,也很难过。不知道我的决定是否正确。可能我以上说的话根本不负责任的话,根本就是一个借口。
    
      有时候,别人在我面前提女友,他们说女生动不动就生气,让他们很为难,可是我总是很放心你,因为我们从认识你现在,你几乎不会生气,我从不担心此事,也许这样让我少了一些什么东西,每次吃饭,你都依我,其实我知道你跟别人在一起应该不会完全这样,一个人总有自己喜欢去做的事情,可是你一直以来都这么迁就我……”
    
      我没有话可说了,难道这就是他离开我的理由?我不相信,不过这也不重要了。刚分手时,我和他打了个赌:看谁先找到下一次幸福。他先答应了,后来又说不赌了,他问我:“你要是有了新的朋友会告诉我吗?”我说:“会!你呢?”他说不知道。其实我已经知道了,他一定是有了新的女朋友,只是怕我太伤心,不敢告诉我。我好矛盾,我希望他幸福,却不希望他在别人身边幸福!
    
      我就是我,一只偏执激烈的女天蝎,他就是他,一只冷酷残忍的男天蝎。故事到这里,不知道是已经结束,还是真要开始,我只知道:“S,我爱你,始终、依然、永远……我会等你。白瑞德等待斯佳丽经历了两场婚姻,而我至少可以等你经历两场恋爱,等你明白,等你回来,我的爱!”
    
      在这个世界上,有谁不是孤独的生,又孤独的死,有谁?

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