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冷战:婚姻的禁区

来源:十二星座 时间:2004/6/5 0:00:00 点击: 今日评论:
  他选择她时,是爱她的温柔贤慧。她语言不多,但待人关心体贴、无微不至。与她交往的人只要领略她的行动便了解她的内心,常常被她感动。她从不喜欢吐出“不”字。60年代,他娶她为妻。当时,他很为她而自豪。
  她选择他时,是爱他的开朗热情。他潇洒机敏、才华横溢、口若悬河,语言极富感召力。60年代,找到这样一位“又红又专”的丈夫,实在是幸事。
  她不顾一切嫁给了他,尽管他还是“二婚”。
  当时,谁都说他们个性互补,是完美结合。
  他们的日子也过得红红火火,和睦而平静,相伴30多年,直到生龙活虎的孙子呼“爷爷”“奶奶”时他们宣布离婚。
  离婚的理由:感情破裂。
  人们不免要问:怎么就破裂呢?
  丈夫说:她的个性太让人压抑。几十年过去,没有看到过她明显的高兴,明显的苦恼,不论我做任何事情,如果和她商量,她倾听后默不做声,征求她的意见,她只是表示:“你看吧,怎么都行。”如果我不与她商量,怎么做事,她都表示顺从。既然顺从,就应该积极响应,但她又冷若冰霜,隐含抵触,那我就只能我行我素。
  妻子陈述:他根本就不尊重我的人格。几十年我都在受压抑。他根本无视我的存在。他独断专行,我只能服从而不能违背。他可以把情人领到家里,要我接待;他可以把我们共同的积蓄全部拿出来送别人;当客人来家里,他从不喜欢向大家介绍我,他外出旅行从不带我去;他和儿子、儿媳商量事儿,从不邀我一块参加;家里的一切事儿由他决定,给我调工作,也是让我报到那天才通知我……
  人们又惊奇:既然这样,你们为什么不进行沟通?
  丈夫说:你和她沟通,她总没意见。
  妻子说:自己的事做得一团糟,还问人家有什么意见:难道没有人格标准吗?沟通只是形式。
  人们只会感叹:既然这样,你们还能够持续这多年?不离婚等什么?
  丈夫说:我还是舍不得她的温柔贤慧。
  妻子说:我也是考虑到他很能干。
  人们真不明白:既然这样为什么现在离婚?
  丈夫说:我已经离休,没什么事业忙乎,天天面对她,我再不能压抑下去了。
  妻子说:他压抑我几十年,那是因为他当领导干部,我生趴离婚对他影响不好,他倒霉会伤害我的儿子。现在我儿子大学毕业,成家立业了,有了自己独立幸福的家庭;我没有负担了。再说,他离休后脾气暴躁,身体不好,再让我当他的保姆侍奉他,门儿也没有!
  冷战几十年的夫妻,终以分道扬镳而告终。
  在这个充满竞争和挑战的时代,社会生活本来给人压力。人到中年,既要抚养子女,又要赡养老人,还要面对琐碎繁重的家务,夫妻矛盾相对多些。
  而中年人已少了青年时代的“火”气,遇事不再争吵,理智多于冲动;再说中年人历经生活磨硕,有很强的克制力。可是中年人思想成熟,遇事深谋远虑,工于心计,有更多的顾虑,认为表现是不利的,那么就往往采取冷战,搞得双方疲惫不堪。
  我们再来看上述老夫妻冷战的例子。
  年轻时相爱,这是无疑的。待到中年或接近中年开始,生活给夫妻注入诸多复杂、坎坷,要他们选择、权衡,他们就采取婚姻硬壳之内的冷战,维持夫妻关系,最终“于无声处响惊雷”,结束他们悲惨的婚姻。这就证明,冷战是下策,它只能带给夫妻以不幸,我们必须避免冷战。夫妻出现矛盾,应该以积极的态度迅速解决,排斥压抑,反对拖延,’力争沟通,更新爱情。
  避免冷战的唯一途径便是夫妻双方坚持自己的人格尊严和家庭权益。
  谁都有权利发表意见,发表情感,谁都应该尊重对方。
  做妻子的,你不满意他就应该据理力争,保护自己的权益,为什么总是顺从呢?
  做丈夫的,你不喜欢她压抑,但也应该尊重她的人格,为什么唯我独尊,压制她的权益呢?
  应该承认,必要时,争吵也是极其有益的,起码通过争吵,可以了解彼此的观点,知道症结何在。如果采取健康的争吵,不仅表达观点,而且解决问题,达成一致,那有什么不好呢?争吵比起冷战,必然是积极的因素,它不可能使夫妻在无准备的情况下爆发惊雷。同时也应承认,“清官难断家务事”。有时往往通过争吵才能明断是非、体现尊严、实现权益。如果一个人放弃权益,甘当保姆,或者一个人不顾夫妻情分,唯我独尊,那么从形式讲,已经失去夫妻感情,然而彼此并不存在冷战,内容是温馨和谐,角色互补,有谁又可否定人家美满的关系呢?很遗憾,夫妻关系的不平等,往往表现为冷战。有压抑必有抗拒,无声抗拒危害更大。我们不得不再次提示,让冷战解冻,把矛盾夷出来解决,让夫妻之爱温暖夫妻的心灵,这是人生快事。
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