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别了,我和天秤座人的爱情

来源:十二星座 时间:2004/6/5 0:00:00 点击: 今日评论:


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      一、那夜花开,我们温暖的告别
    
      又是一年的国庆节。他的生日要到了,但我不知道今年该给他什么样的祝福,甚至该不该打电话给他。
    
      他是典型的B型血天秤座男孩。优雅的外表、斯文的举止、微笑的嘴角、脉脉含情的眼神,一切都让我这样不善言辞的人沉迷。
    
      我们的友谊是从初三开始的,我转学到了他所在的班级,正好在他后面。由于家庭的不和和我过早开始的不成熟的爱情,我在众多男孩的追求中穿梭但绝不投入,热情相处但保持距离,“我需要的是纯洁的友谊而不是早恋”,我不断在心内告诫自己。我于是在班里保持了很好人缘,每个人都知道我是乐天的。
    
      他就这样走入了我的内心。正是少年不知愁滋味的年纪,70年代生人的爱情往往是从友谊开始的。我们俩还有班里另外的几个朋友气味相投,7、8个人周末下课不回家,在教室里开烛光party ,一首一首唱那些现在看已经很老的歌曲。他的歌唱得很好,不专业但投入,外表非常平和的人却可以唱得如此痴迷,每次听他唱一些歌曲都觉得象针扎在心里一样,细细地渗透出痛楚。他喜欢齐秦,他记忆力非常好,可以很好地记起很多歌曲。就这样,在对歌曲的理解中开始开启一扇门,对他。
    
      他似乎是没有察觉的。一样的上学放学,到我家里玩,一起听潭咏麟,听费翔,一起唱歌。他给我的很深印象是细心,他总是随手就把散乱的书籍、磁带摆好,把桌上撒的烟灰小心地收去,这些细节使我感到他的细心。他对几乎身边所有的女孩都好,保持一种旺盛的服务精神,后来我发现,即使是他不喜欢的交往的女孩,他也可以保持很好的交往姿态,难道这就是他给别人面子,也保持人际交往平衡的方式?
    
      最初联系起我们彼此的是歌曲,而让我们真正走近的是生日和一个夜晚。
    
      同学的第二年,我过生日,那时候还不习惯请同学们撮饭什么的,往往是和家人一起过。我收到了一些礼物,都是公开给我的,包装很好;但在放学的时候,我发现了书桌里放着一个信封,里面是一盘磁带,SONY的空白磁带,但不知道是谁给的。
    
      回家里,打开录音机,一个熟悉的声音飘了出来:今天是你的生日,我想在这个特别的日子里,你一定收到很多的祝福,也足以让今天的你不再感到孤寂。我给你的礼物是唱给你一些歌,一些我喜欢相信你也喜欢的歌。有的没有伴奏,但我的真诚就是最好的伴奏。生日快乐。
    
      我掉泪了。他也许知道,我在每次聚会时对他唱歌的迷恋,那是一种情怀,对歌词中那些朦朦胧胧情愫的理解。“就象大海中漂流的细沙,不停地忍受潮水的冲洗,是缘分让我们相知相悉,从此展开长久的情谊”,那首熟悉的“不再孤寂”在暗夜的空间,慢慢划过心底。想想他是多么细心,我曾在一次party中无意感慨,如果能把我们每个人喜欢的歌,自己唱、自己录下来该多好,没有想到他真的这么细心。生日因此而变得难忘。
    
      那个夜晚,爸爸妈妈又开始争吵。我已经无法忍受了。尽管在他们眼中我是一个乖乖女,我还是冲他们大喊一声,就摔门跑了出去。已经是深夜11点了,出来时才感到寒冷。他们没有马上追出来,等我听到他们叫我的名字时,我已经躲在了他们看不到的角落,初冬的寒风已经这样凛冽,我想干脆冻死算了。
    
      也很奇怪,到如此沮丧的时候,我脑海里开始浮现他的笑容和那首歌曲:不再孤寂。他的家和我家仅仅800米,我开始向他家跑去。“他会不会觉得我神经病”,已经快到了,我反而犹豫起来。我在他们眼中总是很乐天的样子,这么晚了找他,他的爸爸妈妈怎么想。但这些犹豫很快被想见他的念头驱散了。
    
      知道是我,已经入睡的他很快起来了。看到他,我只是不停的留泪,不知道该告诉他什么。于是,两个中学生开始漫无目的的走。他给我披了件衣服,但是,他什么也没有问,只是能感到他的眼神无比关切。
    
      你这样出来,你的爸爸妈妈会生气的。我有些担心。
    
      不会的,他们非常信任我。
    
      寂静的夜空里,还闪烁着几颗星星。我忽然感到非常好,这样两个人。身边有他,我逐渐地忘记了刚才的不快。年少的情怀,就象春天盛开的花,因为心仪的一个人,可以这样简单,不需要什么表白,就这样盛开,那些花香,漫漫地飘过心的海洋,漫漫地承载着朦胧如酒的喜欢,驶向彼岸。
    
      就在这样的夜里,我心里在说,他就是我一生一世的爱人。
    
      就这样,我少年的爱情,就这样绽放开来,在寒冷的初冬。
    
      我的心慢慢平静下来,他陪着我送我回去。记得我们是微笑着告别,我非常想拉他的手,但是没有,只是一种彼此的羞怯,属于少年时代的纯真。
    
      这样纯真温暖的告别。那是公元1986年的初冬,我一生不会忘记。
    
      二、那年冬天,我们在寒风里告别
    
      “谁也赢不了和时间的比赛,谁也输不了曾经付出过的爱”-----歌词《三十以后才明白》
    
      已经是公元1996年的初冬。我从国外回来,决定完成一件事。
    
      和他结婚,“逼”他出国。或者告诉他,如果可以,我放弃国外。我不能因为学业或者所谓的未来而放弃我喜欢的男人。他已经不再是10年前的男孩子,他的酒喝得很凶,这是我从他发给我的邮件感觉到的,他没有说他喝酒,但他总是在喝地很多的时候说很多给我,在国内时是电话,在国外是邮件。
    
      此前的十年,发生了很多故事。但是,我们还在跑着爱情的马拉松。直到我1997年回国,是因为我感觉到他信里的痛苦,他无法忍受这样漫漫长久的分开;我需要他做决定和我一起出去。但是,他好象并不情愿。
    
      直到我到北京的时候,还不知道,他的身边已经有了另外一个女孩。
    
      他带我到几个朋友家里包饺子,非常简单的摆设,他的朋友都是一些大学生,一起租房子住。我在小心判断谁和谁是一对,他们是3个男孩子,两个女孩子。直觉告诉我,那个不断放着张惠妹的歌的女孩子有点怪。不是因为冷淡,而是眼神里的一些很复杂的情绪。吃饭时候,那个叫清的女孩子不停喝酒,周围人的尴尬告诉我,她和他一定发生什么了。
    
      回去的时候,头因为喝酒开始发涨。但是还是满心的欢喜,我想和他说很多话,想告诉他我的打算,想读那些厚厚的写给他的日记,想着狠狠爱他咬他,想象着和他相拥着入眠。这是一个寒冷的初冬,适合我们温暖的爱,因为我和他都等待了很久。
    
      在床上相互对视,一时无言。我忽然感到了一种寒冷。多年朋友和恋人形成的默契,使我不用说什么就知道他的内心,我只是沉默,他从来不会掩饰什么,他一定会说什么。
    
      我有点期待,也有些害怕。女人的直觉,可怕的直觉。
    
      “我想,我们还是分开吧。我已经跑不动了,你知道,我无法忍受身边的寂寞和诱惑,我原以为,在精神上恋爱和守侯就很好了,但是,我需要的也许只是相拥着的温暖,我不知道这样是否很庸俗,但我无法抗拒”
    
      沉寂。死一般的沉寂。
    
      “你想去哪里玩,我陪你”他小心地搭讪。
    
      “我明天就走”,我慢慢地挤出这几个字。“你走吧,该陪你的小女朋友了”,冷冷的说出来,似乎不是我的声音。
    
      我听到了他的无声啜泣,感到了他的左右为难。对爱情追求完美的他,对爱情无限憧憬的他,面对两个女孩也已经是女人的时候,无法不手足无措,他从不撒谎,因为他的眼神。
    
      他缓缓起身,再呆下去还可以做什么。要走到门口了,他忽然冲回来,抱住了我的头,狠狠地亲吻我。泪流满面。
    
      我已经无法矜持了。开始被融化。那夜我们绝望而疯狂。我想已经看到了结局和努力的徒然,却无法放弃用身体表达留恋或者还爱着对方。
    
      后半夜,他还是离开了。我可是一页一页地看那些写给他的日记,然后再一页一页焚烧,焚烧的是日记,也是我的爱情和盼望。泪已经没有了,当满地是灰烬的时候,我开始想到告别。
    
      站在阳台上,天边已经开始微亮。想这样跳下去,就一了百了。但就是这样的时候,想到很多人、很多事,有很多场景,甚至让人不禁心悦。昏昏沉沉地倒在床上,不知道什么时候睡着了。
    
      次日中午,他提着我已经变轻的书包,送我。不知为什么,已经没有恨,当无奈成为唯一的理由时,还有什么理由恨?或者说,这样的结局在我心里早已上演,现实不过是真实一次罢了。
    
      “祝你幸福,不过,直觉上我觉得你和那女孩不会幸福的”
    
      “谢谢你,我和清彼此相处得并不好,但是我无法选择。我们还能联系吗”
    
      看缘分吧。不过我可能办永久移民了。
    
      车开了,奇怪我们彼此都没有流泪。生命就是一次次告别。谁说过的?告别了,我和天秤座人的爱情。
    
      生命的确是一次次告别。

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