自己是个很懒的人，这我从小就知道。但我的脑子不懒，这我也从小就知道。
所以静下来无事干的时候，常会去想一些东西。悟出一两句挺有水平的话，高兴一会儿，再忘记。人总是不断记起，而又不断遗忘。
不喜欢雷同的东西，所以每写篇文章就要痛苦好半天。一半是因为感动于自己的文章(我对于自己的文章始终都是有水仙情结的。笑。)一半是因为苦恼。因为写完后，脑子里会空空的，不知道要说些什么。
于是就会有很长一段时间的麻木。那时侯就会拼命地学习，不给自己留下时间去思考。怕想出来令自己沉重。怕想不出来令自己失望。
但是睡得越晚，就越容易睡不着。于是我常常失眠。失眠时就会背语文课文，然后背着背着，突然就伤感起来。因为迷惘。
小时侯是个很有目标的人，所以很有干劲很快乐也很充实。但长大了，知道那个目标是遥不可及的，心里一下失去了依托。轻飘飘的，一种沧桑感，仿佛那颗心已经失去了存在的意义。有时候提笔写东西，是一些很感人的东西，会让心感觉柔软，感觉湿润。但不会发表。因为最能感动人的，都是人内心最深最痛的一些伤口。而我是个注重隐私又不愿表现懦弱的人(可能因为是天蝎座的缘故吧)。那篇《往事回忆》，如果不是真的想彻彻底底与过去做个了段，那么我是不会有勇气写出并刊登的。每个人心里都会有这样或那样的故事，写出来，会痛快些。所以我一直将写作当成一件很私人的事，写得也很情绪化。如果读者不读进去，有时候都不会知道我在说什么。可登出来，那就是另外一种感受了。一方面希望别人能在自己的文章上找到依托，知道不仅仅是自己在为这样或那样的事情受到伤害；另一方面又有些惶恐不安，怕别人能够认出文中的人。因为那些人是隐晦的，不曾对任何人说过的。可能是金星与月亮同时落入第十二宫吧，所以我对感情总是逃避的，消极的。怕找不到所爱的人，永远就这么孤独下去。一个人，老的时候，坐在藤椅上，对着太阳微地眯起眼睛，然后昏昏沉沉的睡过去，永远不再醒来。
可有的时候我又想，如果我找到了我喜爱的那个人，如果恰恰他也喜爱我，那又能怎样。我们的生命中也许都会有很多次的爱情。但是它们往往无疾而终，就像在风中打开的花朵。
可是，如果一朵花能永远地开下去，它应当不再真实。所以凋谢是唯一的出路，只有一再的分离，才能提醒再次的爱情。
所以我也一直认为婚姻是一件很恐怖的事情，如果不出什么变故的话，便会守着一个人一直到老、到死，当你对那个人不再有感情时，所拥有的，只是亲情与责任。可有时责任太重了，一直压着你，直到你无法呼吸。那样的人生太沉重，人总是追寻快乐。
如果出了什么变故，那么只有两种选择。一种是大胆追寻所爱。可往往，这样的人无法体会到真正的疼痛，他们对于爱，也就没有真正的领悟。但是这样的人虽然肤浅，却往往更容易得到快乐。可婚姻对于他们，也只不过只是一纸证明。他们会冷漠的让人心寒，让人痛苦。而另一种人，他们也许不会这样，但不这样做的后果，就是沉默地体会着自己的心在某种疼痛中缩小成坚硬的小小的一块石头。然后，行色匆匆表情冷漠，披着一层孤独的透明外衣。像穿行在深海下的鱼。各行其是，脆弱无常。
这是婚姻，而人生呢？不也是如此吗？
所以有些东西会越想越迷惘。所以人类一思考，上帝就发笑。
写了这么多，始终都是在对自己说。的确是对自己文章很有水仙情结的人。
很颓废的。
笑。
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